Hier gibt es Lustiges übers das Angeln und Anglerwitze.
Habt Ihr auch was Lustiges ? Dann her damit.
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Heinz an der Fischtheke:"Werfen Sie mir bitte mal 2 Forellen rüber !"
Der Verkäufer:"Werfen !?"
Heinz:"Ja. Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen !"


Zwei Angelfreunde:
"Ich weiß warum die Fische heute nicht beißen !" 
"Warum ???"
"Die Würmer schmecken wirklich nicht !"


Kalli geht oft angeln, fängt aber selten was. Paule geht selten,fängt aber immer was.
Kalli wundert sich, weil er das gleiche Angelzeug wie Paule hat.
Ja und dann fragt er den Paule,was denn sein Erfolgsrezept sei.
Paule sagt:“Du musst deiner Frau an ihre intimste Stelle fassen und danach nicht mehr die Finger waschen. Dann fängste auch was!
Kalli geht das nächste mal vor dem Angeln zu seiner Frau.
Die steht gerade gebückt vor dem Waschtrog.
Kalli geht ihr von hinten an die Wäsche und macht wie Paule ihm geraten.
Da sagt seine Frau ohne sich umzudrehen:  „ Petri Heil ,  Paule!!! „


Sie: "Du Egon, hast Du nicht gesagt,
Du seiest letzten Sommer in Heiligenhafen angeln gewesen?"
Er: "Ja, Schatz, wieso meinst Du?"
Sie: "Ach, nur so. Die Flunder hat eben angerufen und gesagt, sie sei schwanger!"


Das Angelforum der Raubfischfreunde:


Ein junger Mann klingelt an der Tür.
Ein hübsche Mitvierzigerin öffnet.
Der junge Mann sagt freundlich:
"Guten Tag Frau Fischer. Ich komme Ihre Tochter abholen.
Wir wollen gemeinsam fischen gehen."
Die Frau ganz verwundert:
"Aber junger Mann, ich heisse doch Vogel!"
Der junge Mann antwortet:
"Ich weiss, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.


An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.
Ein Spaziergaenger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
"Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen."...


Zwei Angler treffen sich, sagt der eine:
Niemand soll behaupten, meine Frau sei keine tüchtige Hausfrau.
Wenn ich nachts vom Fischen nach Hause komme,
hat Sie immer noch den Besen in der Hand


Bei der Fischerprüfung wird der Prüfling
vom Prüfer folgendes gefragt :
"Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?"
Darauf der Prüfling:
" Fünf Hechte und zwei Zander !"


Kommt eine Frau zum Angler und fragt: "Und, beißen die Fische?"
Der Angler antwortet: "Nein, sie können sie ruhig streicheln!"


Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
  Junger Mann: "Einen."
  Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "197087 Euro und 45 Cent."
 Manager: "197087 Euro und 45 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte,
und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung,
und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und
verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen,
und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute,
ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen,
also sagte ich zu ihm:
'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."


Das Angelforum der Raubfischfreunde:


Sitzt ein Mann auf einem Haus und strickt Spinat.
Kommt die Polizei vorbei und meint: "Hier ist Angeln verboten!"
Der Mann darauf: "Ist mir egal wieviel die Erdbeeren kosten, ich bin mit dem Fahrrad da!"


Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück
und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte,
entschied sie, mit dem Boot rauszufahren.
Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" -
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich? "
Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
- "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..." -
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei.
Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
- "Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!".


Alles verdorben : "Ich nehme sie nie wieder mit zum Fischen" sagte Tom und musterte seine kleine Schwester mit Verachtung.
"Sie hat alles verdorben"."Wieso?", fragte die Mutter. "Hat sie zuviel Lärm gemacht?"
"Nein, aber sie hat alle Würmer aufgegessen."


Geht ein Versicherungsvertreter durch die Straße und denkt "So, eine Versicherung noch, dann krieg ich die nächste Prämie!"
Er geht an ein Haus und klingelt.
Als keiner aufmacht klingelt er noch mal und denkt "Komisch, alles hell erleuchtet, da muss doch einer zuhause sein."
Neugierig schleicht er um das Haus und zieht sich am Balkongeländer hoch.
Er schaut ins Stubenfenster und denkt er sieht nicht richtig:
Da steht eine nackte Frau und ein nackter Mann,
die Frau macht gerade eine Intimrasur und der Mann hat einen Finger im Arsch und den anderen im Aquarium.
Der Versicherungsvertreter rennt über die Strasse in die dort liegende Kneipe und bestellt sich ganz verstört ein Bier.
Da fragt der Wirt was er habe, er wirke so fassungslos.
Der Versicherungsvertreter berichtet dem Wirt seine unglaubwürdige Geschichte.
Daraufhin meint der Wirt, dass das alles ganz normal sei.
Das Ehepaar ist taubstumm, und wenn sie sich unten rasiert, sagt sie ihrem Mann er soll den Rasen mähen.
Und der antwortet: "Leck mich am Arsch, ich geh angeln!"


Bleibe fröhlich, frisch und munter
wie ein Fisch und geh nicht unter!


Gleich werden wir wissen,
wie sich die Fische küssen.
Über Wasser tun sie's nicht,
und unter Wasser sieht man's nicht.


Ein Frosch, der schwimmt nicht schlecht.
Noch besser schwimmt ein Hecht.
Doch springt der Frosch an Land,
dann liegt der Hecht im Sand.


In der Zoohandlung: "Was kosten eigentlich die Goldfische?"
"Das Stück 5€!"
"Und die Silberfische?"


Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind:
"Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops !"


Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser.
Frau Goldfisch: "Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren."


Die Regenwurmfrau weint und kann sich nicht mehr beruhigen.
Fragt die Nachbarin: "Was ist los?" -
"Es ist wegen meinem Mann.    Er ist beim Angeln."


Unterhalten sich drei Angler :
 "Mein grösster Fang war so groß,der passte nicht in den Kofferraum!"
Darauf der zweite:
"Mein schwerster Fisch konnte von vier Männern nicht angehoben werden!"
Erwiedert der dritte:
"Und als ich den Fisch nach vier Stunden harten Drill endlich an Land hatte,
sank der Wasserspiegel um 10cm im See!!!"
eingegangen von R.Rietig


Fritzchen angelt an einem See. Da kommt ein Polizist vorbei und sagt:
"Hör mal, das Angeln ist hier verboten! Das kostet 20 Euro Strafe!"
Fritzchen: "Aber wieso, ich habe doch nur meinen Regenwurm gebadet ..."
"Dann kostet's 40 Euro!"
"Aber warum denn?"
"Weil der Regenwurm keine Badehose anhat.
Baden ohne Badehose wird mit 40 Euro bestraft!"


Ein älterer Herr ist erstaunt über den großen Fischfang,
den ein Steppke in einem Eimer nach hause schleppt.
"Du meine Güte, wo hast du denn so viele Fische gefangen?"
"Ganz einfach. Da vorne ist ein Weg mit einem Schild, auf dem «Privat» steht.
Da geht man entlang bis zu dem Zaun mit der Tafel «Durchgang für Unbefugte verboten».
Und dann kommt man bald an einen Teich, wo an einem Pfahl geschrieben steht:
«Fischen verboten».
Sie können sich drauf verlassen - da beißt einer nach dem andern an!"


Angler - Gebet
Herr, lass mich fangen einen Fisch,
und so groß sei diese Gabe,
dass ich nachher in der Kneipe
keine Not zu lügen habe.



Geht einer im Winter Angeln. Gerade als er ein Loch in das Eis schlagen will hört er eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische." Er schaut sich um, keiner da. Er holt wieder aus, wieder die Stimme: Hier gibt es keine Fische." Er sieht immer noch keinen und fragt verzagt: "Bist du es lieber Gott ?"     

"Nein der Stadionsprecher."


Sind 2 Angler ganz früh mit´m Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon 4 Stunden aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beisst heute nix"   Eine Stunde später antwortet der andere "Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"


"Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?" "Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half."